r>    你们在文中看到的所有call back,和埋伏笔、收伏笔,某些重复句子的运用,某些人物的重复反应,和递进反应,全部都是记在作者脑子里的。

    一方面,我的大脑要承担非常琐碎的记录的工作,一方面,又要承担很大的完善剧情的情绪压力,作者这一年来,虽然足不出户,但是过的那叫一个跌宕起伏,波澜壮阔。

    之前的某些剧情里,作者说自己喝酒了,是真的喝酒了。

    而且喝的程度,可能比你们想象的还要严重一些,尤其是写哥谭的部分,很多情况下都是处于不省人事的前奏期。

    很多人可能觉得,这本书里蝙蝠侠的转变过程很有意思,因为那其实是作者的康复过程。

    前半段的偏执、固执、混乱,大部分都是在酒精的麻痹作用下所产生的,而后期的理智、坚持和突然想开了,大部分都是在足量药物的作用下写出来的。

    有很长一段时间,我都不知道自己在干嘛。

    可能有人觉得,我是生活所迫,为了赚钱,但其实不是。

    我的家庭情况还可以,没有任何家庭压力,没有兄弟姐妹,没有复杂的人际关系,我上班和之前写挣的钱,已经足够我在一个物价堪比一线城市的城市,活得非常潇洒了。

    所以,我到底在干嘛?我为什么要把自己弄得这么痛苦?为什么要在简单和困难之间,选择最为吃力不讨好的一条路?

    我半夜横竖睡不着,起来细想才发现,那字缝里密密麻麻的都是两个字——“热爱”。

    你可能会感觉到有点肉麻,但是其实,所有进行长篇的作者,在进行创作的时候,如果没有热爱和创作激情支撑着的话,赚的钱都不够买药的。

    前提是认真创作,不是像我以前那样提笔造屎。

    其实我也认真分析过,我焦虑情绪的绝大多数来源就是,我明知道,这是一本已经注定不够完美的书,就好像本书的主角席勒,出生就带有几乎不可被治愈的精神疾病。

    但是,焦虑症的一个非常重要的表现,就是完美主义倾向,俗话说就是强迫症。

    有一段时间里,我坐在桌边看着桌上的酒瓶,就好像对面坐着另一个我。

    那个我是残缺的,是不论用什么办法,都不可能再变得完美的,像这本,也像很多人的人生经历。

    她在不停的对我说,如果你继续下去,只是给所有人徒增痛苦,就好像那些天生患有精神疾病,但却来到这个世界上的病人一样。

    别人不舍得他死,可是他也没法好好活。

    内心中会有一个声音催促着你,去做一个本来应该是极端,但她告诉你,这是果断和判断力的决定。

    那么当时,我又是为什么没有做这个决定呢?

    因为我翻来覆去,思来想去,还是觉得舍不得。

    可能很多人知道,我在某个网站的练笔之作,因为种种原因不再更新,我在做出这个决定的时候,有一种非常强烈的愧疚感,不是针对读者,而是针对书里的人物。

    我花了非常大的力气,把他们塑造的如此鲜活,他们出现在剧情里的每一个行动,都是他们在我的脑子里自己做出来的,而不是我控制着他们做出来的。

    而一旦,我决定不再进行这本书的创作,就意味着,我的孩子们死了,永远都不会再回来了。

    这种感觉我已经不想再经历一遍了。

    这是这本书能够磕磕绊绊的走到今天的最重要的原因,没有之一。

    毕竟,在精神状态不太正常的情况下,你很难让我理智的去思考利益得失。

    能够打动我的只有更极端的情感,其中就包括,我对书里每一个角色的爱。
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