领主大人是卧底设定》、《领主大人是卧底大纲和未用情节》的wps文档让我恶心，我所有的情绪和小心思，都是为了回避它们。
好难受，好痛苦，最让我厌恶、痛苦和无法理解以及自责的地方，在于，真正进入状态写作的耗时并不长，也不难，大概两三个小时就能写完每天的两章4000字。真正难的，是迟迟无法进入状态，写不出第一个字。我没法承上启下，接住昨天所写到的文字所要求的情绪状态，我没法再写到诙谐情节的时候进入诙谐开心的状态，没法在需要高潮的时候让自己兴奋起来。
一时兴起的幻想和真正的写作任务不同，脑海中的高潮迭起和精彩片段，落实到纸上却要考虑逻辑和衔接过度。一时的兴奋和灵感跃动，最终被日复一日的手游上班打卡式的更新和按照大纲按部就班的完成任务似的书写磨平了。
哪怕真的有让我灵光一现的刹那，当我想到这一段情节可能要很久很久之后才能写到时，短暂的兴奋也最终归为了沉寂。
当我按照大纲终于写到了我曾经幻想到的兴奋点时，却发现我早就忘记了当初灵感迸发的情感状态了，我根本无法投入进去，找到我需要、我想要的情绪，那转瞬即逝的灵感淹死在拉长的篇幅和每日的任务里。
这段时间以来，书友群的朋友和家人一直在安慰我，让我每每宽心。
有一天，老爸来见我，家人给我的订做一个牌子，写着《兴趣使然，君子不器》。
可是我每撑过一天，第2天又要面对同样的任务。
我不知道这样的日子什么时候才有尽头。
相比《小牧师》，我给这本书写的大纲实在太长太长了，根本不是坚持一两个月就能完结的。
对于别人来说或许很简单的事情对我来说就是做不到。我一遇到压力就会有情绪问题，从小到大我撕掉了几十张卷子，高考前每周去见几次心理老师，在六级考试前一天撕掉了准考证。别人可以一天更新一万五，持续一年，我做不到。
我都不知道我到底在坚持什么，是因为那个在我耳畔一遍遍提醒我“只是每天花两个多小时更新一下很容易的”那个声音吗？是因为大家都说“太监不好”，害怕太监，害怕自己被讨厌的那一丝畏惧吗？
为什么啊！
为什么不能断掉啊！
我好生气！
我到底在为了什么而写啊！
就因为这种恐惧，我就要把自己搞得一团糟，每天都陷入自我斗争，每天折磨自己，乃至一直连累家人跟着我一起难受吗？
不应该啊！
好了。
我放弃了。
灾难结束了。
——
这篇文章写作于2023年4月19日，一些表达可能不太符合现在的情况。本来定时第二天发送的，但是到了第二天，突然之间回心转意了，觉得自己或许还能写，于是赶忙把定时发送的文章收了回来。
这样的心理交锋持续了许久，反复踌躇反复纠葛，终于在今天把这篇文章发了出来。前两天家里人专门用我qq号和编辑说了几句，编辑大大说没有关系的。
比起写这篇文章的时候，现在稍微冷静了一点吧。说几个要点：
·难受的地方通常不是在于写作本身，而是在于一直挂碍着这个任务。总想着今天要更新。故事里的人物需要一个目标，但是现实中的我挂碍它会很焦虑。大概我就是那种跑到里会因为三年之约焦虑而自暴自弃的人吧。
·写着写着总觉得节奏不太对，又控制不了，有时候明明大纲里只有很短的内容，真正写的时候却有一长串。写了半天剧情一直推进不过去，特别难受，像是卡在那里，也不知道增加的内容到底是有必要的还是废-->>