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    11月12日。

    下午。

    我依然在公司工作。

    “安总,您要的糖条。”

    办公室里的糖没了,这是我要高秘书去买的。虽说孕期没法喝咖啡,但也没人说红茶里不能加糖。

    “……”

    以往的话,高秘书会直接走,但今天却多看了我的肚子几眼。

    毕竟已经半年多,再怎么选择宽松的衣服也不可能遮住。

    “上次您说要做产检,是最近吗?”

    “产检吗?”

    我稍微有点走神,过一会才想起。

    昨天早上才接了医院的电话。已经预约过,今天会提前下班去医院。

    “等会就去吧。”

    “等会?那等下要去接苏总?或者说我帮您提前把苏总接来?”

    “……”

    我该怎么回答呢?

    “不用,我自己会看着办。你去忙吧。”

    “……”

    高秘书默不作声的稍稍低头,出去了。

    会觉得我和苏明先生感情不好吗?

    应该不会。

    在她眼里,大概会认为……我真的自有安排,浪漫的安排。

    可实际并非这样。

    本来,昨晚苏明先生从京都回来,不,应该说是凌晨天还没亮到家。我很高兴。我打算说今天要去医院。

    但普通的温存后,又告诉我了。

    说……明天就是那个日子。

    ‘不知道这次是怎么样。’

    ‘你想去吗?我觉得……其实你最稳重吧。’

    ‘……’

    按之前来说我该有些别扭,然后普通的感到高兴。毕竟……哪怕是故意的甜言蜜语,称赞我,我也会开心。

    但总觉得不太一样。

    我就像后知后觉突然回忆起一些事,或者说按网络流行语说的网抑云。

    为什么?

    正妻,这种词语会成为我想去努力的动力呢?

    我还记得,当亲耳听见夏夜在他出租屋里,亲眼见到夏夜和他纠缠在一起……那种难以言喻的心情。

    我能想通,为什么会接受夏夜。

    那是因为,那时候的我无法失去……无法再承受第二次失去。

    真的不明白。

    在事到如今,苏明先生身边已经有了这么多人的时候,才开始回忆起妒忌是怎样的心情。

    到现在才开始想起,想问……在知道那不是单纯的做梦以后,为什么还能接二连三的有新人。

    我是否,只存在于身体上的魅力呢?

    如果不是,如果我有足够的除身体以外的魅力,那为什么还会有下一次?

    脑海里有道声音在说……是你自己说的,不小气。

    也有道声音在说……不是很早以前就该知道了吗?没有自尊心过于白给的女人,只会变得越来越卑微。如果你要提出离婚,他身边的替代品……不管是身体还是精神,多的是。

    所以,我真的不明白,为什么会到现在才开始突然反噬……完全没有征兆。

    我以前想过当一个养只猫过一辈子的女人。遇到他之后,打算付出全部。

    然后……也妒忌过。

    再然后,我变成了大方到令人诧异的存在。连现在的我回想,也感到诧异,不可思议。完全想不起到底经过何种思想和解。

    是不是因为最近老是做被离婚的梦?>

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