上帝之子程天啸道：“有！绝对的！后来你们仨人没看见，我还和武百二开着我们自己手动组装的吉普汽车去了王婆婆开的豆浆小店，和新入伙的军师见了面，打赌挨踢我还被地头蛇给放了片，把汽车的零件杂碎成了更小的块……”
……
霹雳棍道：“这群二货山驴逼，啥时候都忘不了吹牛逼。可惜我没有发电机，不能把他们一顿踢。谁还会发电呢？我若是一听有人吹牛逼就能自动发电就好了。嗨！这才是好演技！自带特效！”
看到大哥如此淡定，众小弟也打消了心中的疑虑，开始一边听四大神兽侃侃而谈，一边欣赏起这场华丽的战役。
：“啊！电影特效啊！明白了！”
：“我还以为皮一燕吹得牛逼成真了，吓我一跳。哈哈哈哈！”
：“我啥场面没见过，我啥电影没看过！这都小儿科！洒洒水啦～！”
：“圣子和狗剩子是不是也把电影里的情节和现实生活弄混淆了？”
上帝之子不愿意了，道：“圣子！不是圣子，我这个名号里的子字不能读轻声。更不能和狗剩子放在一起说！”
这都什么乱七八糟的！
……
我站在中央左右为难，不知所措。
我紧握电笔抵御诱惑。
周围的大二货们却不愿为我出头，开始默契配合地撕吧起来。
众小二货们也没闲着，开始赌起了外围。
只要有人对战，就有人在旁边下注赌输赢，这就是三炮台市的民风。
：“啥！你说有人被恶犬咬中了腚？噗哈哈哈哈！还把地球踩出了裂缝！？哈哈哈！中间一带受伤要了亲命？男人流泪非同小可要有铁证！你敢造这种谣言你最好嘴硬！你要知道三炮台市有不成文的规定！流了泪的男性要被从三炮台市驱逐出境！还要在耻辱柱上刻下所有用过的名姓。”
上帝之子想了想道：“事是肯定有，但当时天太黑，我还近视眼，没看清具体是谁。”
其他小二货们对这事不依不饶。
上帝之子只好拼命转移话题，对其他赌具品头论足道：“快看！我下注五万块钱！押红衣服胜出！红衣服这个人厉害，白衣服的不行。身体协调性太差，这就是平时不健身的后果。”
狗剩子道：“你咋知道他平时不健身？我看他身材挺好的。”
上帝之子道：“不是我店里会员的都是平时不健身的。”
狗剩子道：“照你这么说，不用你家茅房的人都是不拉屎的？”
上帝之子道：“我不请客吃饭，你们不也都饿着么！”
……
这都什么乱七八糟的。
众人倒是热闹， 但也没我这里热闹。
我都不好意思描写我的悲惨境遇。
因为我都不敢往我的近前看。
我相信，天底下没有几个男人顶得住。
：“给我吧！给我嘛！求求你了给我吧！”……
：“你电我！电击我！肆无忌惮地电击我啊！”……
她们互相拥挤，让我歇斯底里。
当然，程家班还不是让我最头疼的。
最让我头疼的是丧彪，因为她一直伸着一只手臂抓着我的头发。
都把我抓成了大栽楞，一直得歪着脖子，好像十分嚣张。
终于，宋疯子先服软了。
他收起了风。
宋疯子道：“看来我还真就不是主角，抢戏失败。”