在您身边来回走着，欲言又止，满脸愁容，却不敢跟您硬扛，只能看着您用竹条打我。那细长的竹条子一下下仿佛打在我心上，而我不能挪地方，您说我怎么教都教不会。我也忘了到底是因为什么挨打，从什么时候开始的，只记得我那跪得青肿的腿，还有那不敢哭出声的悲伤。
那些岁月里的点点滴滴，都成了我心中难以磨灭的印记。如今想来，有苦涩，有无奈，更有对您复杂的情感。
后来，我一犯错，奶奶就会提起您，说妈妈您要是在，只会更凶，打我会让我哭都哭不出来，而我只能受着。可那时我心里想的却是，如果您还在，我挨多少打都愿意啊，以命换命也行，反正我一直觉得这样的自己在世间上生活都是多余的。您在的话，至少爸爸应该也在陪着奶奶吧，而不是一个人在新疆受苦。
我真不想看到奶奶时不时地抹泪，也不想听到那些关于我的言论。在世人眼中，我可怜又可悲，似乎毫无优点，仿佛走到哪里都显得那么没心没肺。这也让我常常怀疑自己，即便后来有了朋友，有了那属于我自己能短暂喘息的地方，我依然还在纠结怀疑。哪怕到我结婚了，有了自己的家庭。
时间啊，真是让人留不住的东西，只剩下记忆在脑海里反反复复盘旋。如今我 34 岁了，有儿有女，还有个帅帅的老公。您的女儿是个声控、颜控呢，您会不会很意外呀？大概是随了您吧，毕竟您是那样爱漂亮。而我也总是在一有时间就打扮自己，不是梳头就是挑衣服，虽然都是两个姐姐剩下不能穿的才给我，但我也格外珍惜。我总是劝自己，有总比没有好呀，至少还有姐姐们的衣服可以穿。不然奶奶得有多难呀，养活我都已经累得把各种苦滋味都往心里咽，唯一和我一样的，大概就是那流不完的眼泪，怎么也抹不掉，怎么也忘不了。
多年过去了，我在这世间磕磕绊绊地走着，心中始终有着对您深深的眷恋和思念。那些曾经的过往，有痛苦，有无奈，但也有温暖和爱，它们交织在一起，构成了我人生独特的风景。我会带着这些，继续勇敢前行，努力让自己的生活过得更加精彩，也希望您在天堂能看到这一切，为您的女儿感到欣慰。
我给自己找的这个家，公公婆婆，还有他的姐姐妹妹都那般好，对我也是格外好。我不再像从前那样张牙舞爪地防备与攻击，也不再在自己的世界里沉沦癫狂，我找到了那个自己一直想要的圆满的家。他的温柔唤回了我的本心，其实我的心一直都是那么柔软，就像蜗牛的壳，那般轻，那般脆弱，稍微一点外力就可能破碎，剩下毫无防备的我。就算吃得再少，却还是被嫌弃的存在。
妈妈，您那时候是抑郁了吗？还是真的因为生病太疼了，无法坚持，所以也不想继续陪我和父亲在这人世间了呢？又或者像外公找人给您算卦说的那样，28 岁的您，有一劫难，关乎您，关乎我，也关乎爸爸，没了你也就没了家。那时候您的身体不太好，好像每天都要吃药，因为这个还和爸爸有过争吵。我的记忆太模糊了，只记得有天早上，您在灶台做饭，爸爸手里拿着药，是用玻璃瓶装的，他在您身边皱着眉看着您，嘴里不停地嘟嘟囔囔，劝您把药吃了，而您眼都不抬，不听，不言不语，消极抵抗着，沉默地看着他，我偷偷在门外偷看，说实话，我真的没看懂，只是觉得很奇怪，爸爸他竟然没骂人。等爸爸发现我时，似乎他已经放弃了与您沟通，只是把药放下，抱着我离开。
那天下午，大雨倾盆而下，天黑沉沉得如同夜里，电闪雷鸣，狂风暴雨肆虐着。我吓得躲在床上，哆哆嗦嗦地佝偻着身子。您抱着我安慰，用手捂住我的耳朵，爸爸则起身艰难地去关窗户和门。反正那时候的你们，更多的时候是沉默地看着对方，很少言语。
我长大后才知道，原来您除了我还有过一个弟弟或者妹妹，都已经怀孕八个月了，却去上海引产。奶奶说您疯了，可这毫无用处。甚至爸爸那时也只能帮忙偷瞒着。您说肚子疼是去那里做检查的，可谁能想到您心里想的却是去打-->>