我打热水，还主动提到寝室，就因为怕我提水会烫着自己。我也试着和青青以前一班玩的好多同学交流说话。
在学习上，我努力让自己平静下来去听课，而不是一味地沉浸在自己的幻想和恶念里。那些曾经有些同学加之于我的伤害，还有我自己给自己套上的死循环，都像是沉重的枷锁，但我决心要挣脱。
每一次的尝试，都是一次与过去的自己对抗，每一步都走得那么艰难。然而，我能感觉到，那黑暗的深渊在一点点地变浅，那笼罩着我的阴霾在一丝丝地消散。我仿佛看到了希望的曙光在前方若隐若现，尽管还很遥远，但我告诉自己一定要坚持走下去。在这过程中，我也逐渐明白，成长就是要勇敢地面对那些伤痛与困境。
我换了很多很多同桌，她们每一个都在我的生命中留下了独特的印记。
有的同学对我好到了极点，每次都主动给我带饭，看到我坐在前面的位置被北风吹，会拿着她的衣服搭在我的腿上。她努力地逗我笑，努力地跟我好，从不计较我是否回应她，而她总是嘻嘻哈哈地给我买各种吃的喝的。
还有的同桌，虽然不怎么管我，但也不会干涉我，他不提我好不好，只是默默给我营造出想要的安静状态，从不会没话找话地让我觉得烦。
再有一个同桌，老是让我看他手机上的八卦条文，让我吃瓜，他自己也是一天到晚笑眯眯的，与我分享着他的生活和学习，努力让我笑起来。
这些同桌们，以他们各自不同的方式，给我带来了温暖、宁静与欢乐。他们像是我生活中的一道道光，照亮了那些曾经灰暗的时刻。我感受着他们的善意与关怀，在心底默默感恩。他们的存在让我明白，人与人之间的情谊是如此珍贵而美好。而我也在与他们的相处中，慢慢试着打开自己的心扉，去接纳、去回应，去感受生活中那些细微却动人的美好瞬间。
在那些日子里，或许我在别人眼中只是看起来不努力，可实际上我真的用尽了所有能让自己走出心门的办法。如青青数学老师所说，我确实也在动，我在努力地向前走，然而却感觉一切都是徒劳。那世界仿佛隔绝得太厚、太远，让我总觉得这只是我一个人的世界。
我之前就跟嘉文同学还有他的发小断了联系。我喜欢音乐，嘉文同学曾熬夜画了一整夜，只为给我一幅很漂亮的画，可却还说画得不好，说是送给我的生日礼物。她的朋友很多，难免有顾及不到我的时候，而我却总是怪他，说他对我的好只是怜悯、是假惺惺。文文的朋友们都劝他放弃我，她一直给我找理由说只是我那时状态不好。直到那次，我把他给我的画撕得粉碎还给他，还说了很难听的话。乖乖同学说我自私，说朋友遇见我都会倒霉，我想我不想让他倒霉，从那以后，我便也没有了真的要去交朋友的想法。
在那段时光里，我在自己的世界里苦苦挣扎，伤害着那些试图靠近我的人，也伤害着自己。我感到无比的孤独与迷茫，却又找不到出路。那些曾经的经历如同尖锐的刺，扎在我的心上，让我痛苦不堪。
高中，真正意义上的朋友，除了青青，竟一个也没有，想来确实挺悲哀的。而我，那时的我也是那么能作。我与周围格格不入，内心空洞，眼神也空荡荡的，还有着极强的占有欲，觉得成为我的朋友就只能是我的朋友，却无法控制那时疯狂的自己。
很长一段时间，我都不去联系青青同学。即便她转学了，我却依然惦记着她。我害怕她过得不好，可笑的是，可能自己比她还要不好，可我就是放不下那心结。
在那段岁月里，我在孤独中徘徊，在自我纠结中挣扎。那些曾经的错过与过错，都如沉重的枷锁，束缚着我。我后悔自己的所作所为，后悔自己对朋友的伤害，可又不知该如何去弥补。那空洞的心仿佛永远无法被填满，而那强烈的占有欲又让我不断失去。我望着过去的自己，满心无奈与悲哀。
然而，时光终究会慢慢-->>