包骨,高中大学毕业工作了,体重也不到 70 斤。

    第一次去婆婆家时,婆婆嫌弃我,是啊,太瘦了并不是福气,反而显得很难看。这让我心中不禁涌起一丝苦涩与无奈。

    回忆着这些过往,心中百感交集。那件毛衣承载着的是你对爷爷的爱,而小时候的照片则让我看到了曾经天真无邪的自己。时光悄然流逝,我已不再是那个小胖妞,却在这瘦骨嶙峋中经历着生活的种种。那些或喜或悲的瞬间,都如同一个个印记,深深地刻在我的生命里,让我在前行的道路上,时而感慨,时而惆怅,而那一份对过去的怀念与眷恋,也愈发浓烈,如香醇的酒,越陈越香,却也让人心酸。

    第二天的夜晚究竟是什么时候来到的呢?我竟不记得了。我醒来后,发生了好多事情,都是从叔叔阿姨们的口中听到的只言片语,支离破碎,不完整的叙述让我有些迷茫。我只记得看到你静静地躺在那个黑黑的木质盒子里,我远远地看着,心中竟有些害怕,不敢去细看。

    后来听奶奶说,你走的时候,穿着小姑送你的最好看的一套衣服,干净又体面。我曾远远地望过,问过能不能看一下,望着那些数不清的稻草,望着我们的家,那个瓦片式的砖瓦房,回忆如潮水般涌来。

    那曾经熟悉的一切,如今都已变得有些陌生。而你,也永远地离开了我们。我在这黑夜中徘徊,试图抓住那些曾经的温暖与美好,可却发现它们如流沙般从指缝间溜走。心中的悲痛与思念交织在一起,让我在这寂静的夜里,独自黯然神伤。那黑黑的木质盒子仿佛是一道无法跨越的鸿沟,将我们阴阳相隔。

    后来,是大舅舅实在看不过眼,把我抱走了,还安慰着我。你知道吗,或许你看到了,我把钱都给了外公,就像你所说的那样,因为他来的最早,我就给了他。可就因为这,姐姐们却抱怨起我来,说是因为你的丧葬费,还有所有请人的费用都是爷爷奶奶出的,说我偏心眼,根本就不知道谁亲谁近。可其实我都不懂啊,我真的不明白自己到底哪里做错了,明明我已经很听话了。

    在你下葬的时候,小姑跟我说,要是我哭的话,舌头会烂掉,而你也会走得不安心。就因为这样,被吓住的我竟一滴眼泪都没有流出来。

    回忆起这些,心中满是复杂的情绪。那些误解,那些无奈,还有那深深的恐惧与不知所措,都交织在一起,让我感到无比的困惑与痛苦。我只是按照自己所理解的去做,却引来了这么多的是非。我在这纷纷扰扰中迷失了方向,找不到一个可以让自己安心的答案。而那未能流下的眼泪,也成了我心中永远的梗,让我每每想起,都觉得无比的遗憾和自责。这一切的一切,都如同沉重的枷锁,压在我的心头,让我在岁月的长河中,背负着这些难以释怀的过往。

    你不用难过,在后来的那些日子里,每到夜里我都会默默地哭。我不敢让奶奶知道,所以我的哭都是没有声音的,我睡觉的枕头上一直有着许多白色的痕迹。奶奶骂我,说我不懂事,不知道她每天要洗很多衣服很难受吗,她的手都红了,手常常疼得厉害。可我也控制不住,没有人陪我说话,大姐有二姐,而那些悲伤都只是属于我的,说了又能有什么用呢?受委屈总要有一个发泄的渠道,而这就是我的方式。

    我很讨厌看那些所谓的言情剧、悲情剧,可奶奶却特别喜欢,看着看着那止不住的眼泪,完了还控制不住。我不看,劝她也没了言语。

    在这寂静的夜里,我的悲伤如潮水般蔓延。那些无法言说的痛苦,而奶奶的不理解,更让我觉得孤独与无助。我在自己的世界里挣扎着,试图找到一丝慰藉。那些白色的痕迹,就像是我悲伤的印记,见证着我无数个难眠的夜晚。我讨厌那些能轻易勾起我悲伤情绪的剧集,可奶奶却沉浸其中。我们在不同的情感世界里徘徊,却都有着各自无法排解的愁苦。这生活,就像一场无法逃避的修行,我们都在其中艰难地前行,带着自己的伤痛与无奈,在岁月的磨砺中,努力寻找-->>

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