说我废物笨蛋打压我，我再次崩溃但是我忍着吃醋我也不说出来一个人生闷气冷战六天这是我们有史以来第一次冷战这么久。我频繁发动态他会点赞评论，但是我感觉并不是为了引起我的注意，因为他可能只是手滑！他最喜欢点赞评论别人唯独忽略我的动态哈哈后来我大爆发准备忍不住找他骂他问他是不是想分手！结果可能心有灵犀一点通吧他比我快一秒发出来信息告诉我我很幼稚中学生一样发说说，然后又和好了，诸如此类的事情太多了，那次之后我说以后宁可吵架也不要冷战维持了一段时间，他生气的时候也开始发脾气，一开始我挺开心吧至少不冷战后来我发现我越来越自卑，感觉感情也不是天天吵吵闹闹的。直到再次放寒假哈哈他在家干活忙还累而我悠闲又开始胡思乱想他态度非常敷衍爱答不理。第二天也就是腊月23我温柔地问他要不要分手是不是逼我离开，他以为我开玩笑，我真的再次手抖，因为从来没有删除他的QQ然后我真的把他删除了难受了半天，他短信拦截电话还有Q临时回话好友申请，我告诉自己不要回头，到晚上我一个人开始哭泣抑郁了一样，他把我微信盗了加回他自己，我其实挺开心因为真的很爱他不是真的想离开。我们第一次那样沟通了好久好久，没有了什么心结，日子就这样一天天愉快地过去。所有人都像好久好久以前我们在一起那时候一样羡慕我们，而我喜欢秀恩爱并且艾特他，他的抖音偶尔也艾特我美女让我吃醋。日子平平淡淡才是真，可能吧他喜欢新鲜感，而我虽然喜欢平淡但是害怕他玩起来就忘记我了吧我又开始制造麻烦试探试探刷存在感。后来我发现我们真的回不到从前了。我就像一个人的独角戏！开学了见面了，好像再无当初见面的开心惊喜，那天风很大很大，他骂我不要闹了好不好让我坐上电车，因为我很笨电车现在还不会骑。我本来很想哭但是还是乖乖的坐在他的身后搂着他的腰和肚子哈哈我感觉到了爱，毕竟冷风中和黑暗中那样很有安全感。一个大学一个小校园，好像都是我在主动找他他不一定见面。后来我越来越克制自己，忍不住的时候会大爆发。直到前几天吧我也忘记具体几号了考教资前两天吧，可能是报应当初我在他考研前打扰他这次是我的报应！我发信息他不回复可能说了晚安真的睡着了，但是我的疑心病还是太重登他的Q看见他发拍的美女照片有一张很久以前的还有最近两天的偷拍别人的照片分享他宿舍群。我一看气炸了，我不知道为什么我的脾气会越来越差。他可能忍着脾气告诉我说我又在胡思乱想但是我真的脾气来了挡不住那种。他改了密码，我更生气，因为感觉我就像爱情里的瞎子，似乎永远在寻求爱从别人身上获取安全感。他说信任是他的底线信任是忠诚的前提，而我相反，我说忠诚是信任的前提。而且我这个人天性如此生性多疑对任何一个人都有警戒心，只要他忠诚就好，可是我是一个女孩子我也需要安全感。我不奢求你给我花多少钱不要求你多么帅不想控制你啊！我只想希望我孤独的时候悲伤的时候你可以哄哄我哪怕就一次。你的各种打压让我一次次心疼如刀割，后来我把他的各种联系方式拉黑删除了，可能也是试探也可能是赌气我自己都不知道是为什么莫名其妙真的心痛！我想他喜欢我一定会主动找我就像上次那样，如果做不到就是不爱！他的确没有主动找我第二天我哭哭啼啼但是没有告诉任何人我在哭，我没有哭出声音。我主动加回他道了歉感觉自己不应该冲动提分手，问他愿意复合吗？他说和好可以从此以后不关联。他的态度非常决绝我也认输了，他没有再次主动找我我也准备教资考试顺便去河师大跟高中好朋友玩。她跟我谈心好久好久我真的很感动好想抱着她大哭一场。但是不想让别人担心尤其是我的好朋友我还是用哈哈大笑掩饰我的极度悲伤。他的所有联系方式除了Q可以给我发消息我连空间也不让他看，微信支付宝抖音全部拉黑了，但是我还是神经病一样偷偷解除拉黑看看他最近的动态。我也好渣，一直这样沉默不语也许主动沟通一下就和好了？也许不关联QQ就算了至少他人还可以在我身边呀！也许......可惜没有如果，我跟我好朋友经历了好多相似的事情，她说-->>
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